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我从十四岁开始写日记，写了很多人，很多事。我以为我会一直这么写下去，写到老，写到死，但我好像高估了自己。我很累了，所以这是我的最后一篇日记。我知道，只要写完这篇日记，我就会回归平静。
别难过，我不是为了什么人，什么事才走上这条道路的。我会死是因为我早就该这样做了。
我还记得以前余晨和我开玩笑，叫我不要离他太近，说他是瘟神，扫把星，丧家犬，一不留神就要害死我。这怎么可能呢？我不会为了世上的任何人，任何事而留下来，也就不会被任何人，任何事害死，他知道的。我只属于我自己，我可以完全掌控我自己。余晨和我说这话的时候是笑着的，身上揹着一把很重的电吉他。他说完，就哼着艾略特·史密斯的歌，转身走进了一条晾满床单的弄堂。当时是夏天，阳光很刺眼，风把那些白色的床单吹起来，吹向了道路两边。而他走在那些床单中间，就像摩西分开了红海。
这是哪本书里的故事？《出埃及记》吗？出自《旧约》还是《新约》？应该是用希伯来文写作的《旧约》吧，其中写了一句话——“水在他们的左右做了墙垣”。我觉得这句话很美，它让水长出了躯干。
我希望……我希望余晨能继续走下去，因为他是被摇滚餵食长大的孩子，摇滚最终会成为他的墙垣。我有预感，世上的一切都会为他让路，就像他走进那条弄堂的那一天。
但是我等不到那一天了。你能原谅我吗？余晨？你应该还记得我有一个坏毛病吧？薇薇安已经提醒过我很多次了，但我始终没能改掉。我不喜欢从头到尾看完一整部电影，所以总是在电影播到一半的时候就把它关掉。这是我的习惯。
可能我在本质上就是很糟糕，很悲观的人。我不相信苦尽甘来，却愿意相信生活从来都没有转机，所以才把每个故事都停在最绝望的那一刻。我想，只要我不去播放那些童话一样的电影结局，它们就不存在。
我在自欺欺人吗？也许吧。我会这样做只是因为我爱这个混乱，丑陋，充满伤害，屎一样的世界。但我讨厌它温馨，融洽，和和美美的另一面。那一面会让我掉眼泪。
是的，所有的美好都是幻觉，是海市蜃楼。就是因为这个世界太美好了，我才总是想哭，一直想哭。
我知道我对“美好”这个词过敏，所以我不看美好的电影，不听美好的故事……但我曾做过美好的梦。真的。
那是很久以前，我梦到自己跑进一家很豪华的酒店，穿过一对又一对跳舞的男女，跑到了穿婚纱，戴头纱的妈妈面前。我拦住她，说，不要结婚，不要嫁给爸爸。我是你们的第一个，也是最后一个孩子。你会恨他，你恨他的窝囊，无能，你恨他遇到事情只会选择逃避，你恨他的酗酒和赌博，你会被他折磨到死的。
妈妈转过头来看我，凝视着我。她的表情是笑的，眼睛却哭着。她犹豫了很久，才问，我……死得很早吗？
我说，你没撑过四十岁。
音乐声停了，会场一时安静下来。宾客们不再跳舞，纷纷转过头来，以一种好奇又怜悯的目光打量我们。我搞清楚他们在干什么了。他们在想象里剥我们的衣服，撕我们的皮肉，往我们的身体深处不停摸索，不停窥探。这些人寄生在我们的生活里，得不到新鲜的秘密就活不下去。
我在原地等着，终于等到妈妈扔掉捧花，摘下头纱，牵起我的手。于是，我拉着她跑出人来人往的宴会厅，跑出酒店大门，跑上地铁。她的婚纱很长，拖在地上，被人踩得又脏又黑。我靠着地铁门，站着，妈妈看着我，和我说话。她问我，你在伤心吗？
她叹气，摇头，继续问，你过得怎么样？你一直……一直都是自己一个人吗？
她还说，你看上去就像心碎过。
我想要说话，但是地铁开进了一条隧道，四周暗下来，我什么都看不见了。接着，梦就醒了。
后来我梦到了这个梦的后续，就在薇薇安离开我的那一天。我梦到地铁开出了隧道，车厢内十分明亮，我又一次看到了妈妈的脸。我告诉她，我爱上了一个人，但是她走了，不会回来了。我还说，我的心可能早就碎了，一直都是碎的。
妈妈什么都没有说，只是张开双臂，把我拉进她的怀抱。我能感觉到她抚摸着我的头发，一下又一下。我还能听到她在唱摇篮曲，只是声音很小，很轻：
月儿明，风儿静，树叶遮窗欞。
地铁开得很快，我意识到所有的轨道都在努力逃离我们。那一瞬间，我终于听清了自己的哭声。
我为什么会哭？我想不通。人为什么非要爱一个人不可？如果世界上有一个人，既不爱男人，也不爱女人，那ta会爱什么呢？如果，如果那个人是我……
我会爱橱窗里什么也不穿，光秃秃的模特，我会爱染发之后慢慢乾枯，慢慢褪色的头发，我会爱货车送货时一边颠簸一边响动的车厢，我会爱一支又一支摇滚乐队，爱黑色安息日，爱深紫，爱犹大圣徒，爱声音花园……薇薇安说得对，我是一个反常的，不合群的，总在自我毁灭的怪胎。
